Author Archives: love_2jay

看到你快乐，我会快乐。 不能见你悲伤，这样，我会心痛。 无私又何尝不是一种自私。 曾经把你的快乐当作自己的快乐，你的悲伤当作自己的悲伤。 我任性地埋怨那是你变了，变得不值得了。 但我知道，变得是我，变得不信任了。 告诉他，我不信，不信他幼稚的表白。 我说，现在和以前不一样了。 我不想玩了，不想和任何人玩。 唯一让我犹豫的是他只是单纯地说，喜欢你。 我已经不在乎你是快乐还是悲伤。 我也从来不是你那个理想的聆听者，我厌倦了做你的聆听者。 如果你能勇敢地回答我给的问题，如果你不害怕， 我会和你一起。

“真的想了解你，哪怕是一点点也可以，我还以为会有很长很长的时间， 没想到……也许喜欢地越深，就会成为一个令人生厌的人，无论如何我不想让你讨厌我。” “这就是那个夏天的故事，你们是否已经忘记了那个时候的情景呢？那时的阳光， 和那时风的气息，还有曾经那样认真地去哭、去笑、去爱一个人呢，虽然彼此伤心，彼此错过，却还是去喜欢过，去爱过…… ” 这是如生活一般真实的故事，十年前，四年前，还是现在，每次都会深深地感动。 “每当夜晚来临，我就感觉到一种极深极深的倦意，我知道我不能睡觉，也睡不着， 反而会更疲倦，我就开着车在这城市里逛来逛去，一个人也不找，不找同事， 不找朋友，也不找同学。就这样一个人穿来穿去，像过街老鼠，也象梦游者。” “那天晚上那里面很热闹，好象在那转播一场大家关注的比赛，应该很喧嚣， 可是在我的印象中很安静，四周似乎没有声音，我只看见杨铮，他很夸张地做着一切， 我知道，他在掩饰自己，他在逃避，他想忘记，我突然很心疼他。” 若彤对杨铮的爱，默默地压抑了如几个世纪般的久远， 渐渐地麻痹迷失在生活和对他的感情之中，一直地安静地承受着。 我多希望如她一般，即使是表面，只要是坚强的。

我们总是不停地抱怨那些逝去的小悲伤, 我们总是忘记去享受那些眼前的大幸福. 用再矫情的字眼去描述一段爱情都不足以为过, 而我,有那么点虚伪的我,一点都不善于去描述其他感情. 也许,因为爱情永远是距离我最为遥远的. 而是不是当感情不在时,才有勇气去赞美曾经的幸福. 让我继续当这么一个有一点虚伪的人吧. 有一段友情早就退出我的生活,当时的我没有一点力量去怀念. 她的信里,满是关切和可爱的字眼,有自己喜欢的人,有我喜欢的人, 我们总是天真地谈论着不属于自己的男生. 原来,曾经我们这么的要好. 是的.那么要好也只是曾经.

——我逃避现实中的感情，甚至不知道我是不是还有能力去感受。 ——不论痛苦还是幸福，我不知道，我是不是还在其中。 一尺之远，仍遥不可及。 曾经即使在面对着我，也会沉默地看着别处。 那是你。 而我，已经学会在犯错时用眼泪来得到原谅和疼惜。 于是，我们终于不再适合了。 LJ生日记。   这是我相当灰心的一天。 我知道one会来，嗯于是下定决心至少主动多说几句话。 我怯场了，one太抢眼了，我仍然是not interesting的虚伪态度。 我发誓！我真的是对他太有兴趣了！ 整个Par他主动和我说了三句左右的话，一问一答，over。而我，零。 三年高中我对这个不同班的人没有过多的关注， 主要是高三暑假时LJ和我讲了些我不应该在意的话，可我就在意了两年。 毕业后的两年一共三次聚会碰到面，讲过不超过十句的话。 这个进度太可怕了，等我们能自如的对谈大概是在五年后。 索性的是他离我太遥远，平时接触的机会几乎为零，LJ生日后的两天我就不在意了。 也许，到半年或一年后的再次见面会再发作一次。 有时，我想这并不是喜欢吧， 只是想变熟悉像朋友那样自在，很纠结的感觉。

我再也没有独一无二的灵感。 我的生活是不是太过正常，早睡早起，只吃蛋白，咖啡加奶，水煮蔬菜， 这些都是好习惯吧，只是，没有激情。 耐心地安慰一个失恋的男人，然后拒接他所有的电话， 因为在那次安慰中已经消耗了我对他所有的耐心， 友情也是要靠缘分，这个人不是我愿意成为好朋友的那类。 最近很迷Lindsay，超级有范儿的女人。 『NEW MOON』总让我有种惨不忍睹的预感，编剧应该懂得我们爱的是哪个男人。 状态在渐渐的变好，我会蜕变的。

我只是心跳加速，这并没有到最坏的状况，对不对？ 事情是这样的，我有点太放肆了，太不小心了， 我真的不应该在这个时候去订pizza，这样说是不是太让人感到一头雾睡了。 一个人在你生活里留下了太多的痕迹之后，就很难去做防备。 譬如很难可以预知，再拨动一下你的右手食指，你就会看到那个人的名字。 譬如你无法预料到电话的说出的是那个人的名字而不是你的， 但显然你们被认为是一体的。 而其实这些对别人根本毫无意义，并会为此惊讶和不可理解。 我只是相当惭愧地意识到自己有点失败。 我想可以再为此解释一下话，那么，我的心跳加速是因为我的紧张， 为自己并不是毫无感觉而紧张。并且成功地夸大了我对事情本身的反映。 我想应该是如此，至少应该可以是如此去理解的。 今天早晨，当我醒来时，便急不可耐地翻阅枕边的『月蚀』， 我更喜欢这个字而非“食”。当把我最后几页读完之后， 我突然讨厌起贝拉对雅各布的感情，甚至是不可原谅。 而我。竟然可以有相当的承受力去接受爱德华对贝拉造成的痛苦， 即使我那么的感同身受， 却不允许贝拉对爱德华有一点的伤害和“不忠”，我真的很不喜欢这个词。 爱德华总是让我想到某个人，不想看到他受到任何伤害的的那个人。 我知道我以当下的感觉做出草率的判断的确是太危险了， 感情没有那么快就会变成历史，而其中包含的一定不只两种情感。 我没有那么强大的调解能力，真的并非我想到的那么简单。 但是我没有强烈的疼痛感，那是千真万确的。 仍有不少的念头在我的脑子里乱窜，我无法捕捉到其中的任何一个。 有点，的确有点，我说的这些乱七八糟的话有点像，我不愿说， 因为相当于承认了是那个不在身边的人不是么。 但并非如此，我会如此写东西我很清楚的明白是受了梅尔的影响， 或许更确切地说，是受了翻译者地影响，毕竟我一直沉迷在那些文字之中。 不得不说，我不知道是翻译的问题还是梅尔本身思路的问题， 这本是一部不至于难懂的小说，却有很多我读了好几遍都无法理解的句子， 不是文字本身而是文字里的逻辑性似乎超过了我可以接受的范围， 要不是梅尔本身的逻辑思维过于丰富，那就是翻译者在没有完全理解的情况下 就做了直白的英译中，我是这么认为的。 我说了那么大段大段的话，我都不想称之为文字，因为几乎不具任何美感， 这些话可以回答我心里那些疑问，或是可以为我弄明白那些疑问提供些线索， 或者至少，应该可以填补我心里的那片刺眼的空白。 总之，我不会认为这是些废话。

为了JOY的战争，恢复了校内，却很快地牺牲。 这一点永远不会变，为了朋友我总是相当的冲动。 看到了Z10的那些日志，觉得很难过很难过， 还有很多说好的事没有做，时间没有停留，而那个人却消失不见了。 但看到他至少还是乐观的，那就是好的，想说些什么， 却不知道如何开口，所以，还是放弃了。 现在的我处在极度地不确定当中，通常我都需要花很长的时间去弄明白 自己的想法。也许是因为我可以那么迅速地进入这个阶段让我有些吃惊， 我不确定，我需要证实。 我是害怕的，我并不愿意相信这是真实的，那就像推翻自己一样的背叛。 当我最后一次打开那个26.6MB的文件夹时，没有丝毫的感觉， 我有点明白这是为什么却又似乎并不那么明白。 我原以为我是那种人，然后发现其实不是，于是我接受了， 而现在又要告诉我一开始我以为的是正确的， 我真的还能若无其事地接受吗。 这样的没心没肺终究有点歇斯底里，当听情歌的时候都感受不到半点的悲伤， 那是不是连快乐的机会也会不见，我想这是有可能的。 如果说一开始的我并不想看到你快乐，那是因为我会更为自己悲哀。 而现在的我即使看到你的快乐，不能说已经可以开始替你感到高兴， 但是我没有任何情绪，至少没有任何悲伤的情绪。 告诉我，这意味着什么。 如果说我真的产生过恨意的话，必须要说的是跟这件事情的本身无关， 跟那个所谓的离开或者是不知道可不可以称之为的分手无关。 我不想提到某个特定的日期，但是在之前的某个晚上我早已经接受了这个事实， 并且已经把自己的情绪调试到最好来接受这个决定， 我甚至已经天真觉得这个结局并不那么坏，因为我并不需要为此失去一个朋友。 然而，我应该要预料到，现实永远不会照着我们写好的剧本上演的。 之前的我若是尚可克服那种命运被掌控在别人的手中的感觉的话，那是 因为无可选择，我还期待着那一丝的希望。 而之后，我不能接受当我退到底线的时候，仍然要赶尽杀绝， 我知道这个词并不适用，只不过确实有这种感觉。 也正因为如此这件事被解决的如此干净漂亮。 如果说之前无论我变成什么样，我都知道有个人还是会认为我是这个世界上最好的， 六年来都一贯的那么认为。很不幸的，现在我也失去了。 即使那个人还能接受，我也无法接受我们有过那样的对话和想法。 我现在可以正大光明的说你们在我这找不到半点希望。 这几个月发生的事情我都不让它们放任自流，不问不管也不处理， 逃避电话消息，不回答不拒绝，我知道很讨人厌。 只能说我还是需要时间，来确定自己的想法，确定自己是不是真的没有感觉了。 或许我需要更多的尝试，就像前几天那样，试着打开某些东西， … Continue reading →

Twilight像瘟疫般迅速地蔓延，我想应该没有任何一个女人能够抵挡爱德华的魅力。 被他爱就像是一种荣耀，让人闪闪发光。 因为他不是人类，所以，我相信他的爱。 New Moon中当爱德华离开了贝拉。似乎贝拉的每个心情每个情绪或是每个冲动都是 能够体会的。还有那个承诺，那个几乎在分离时都会出现的承诺，那个会觉得不公 而想立刻打破的承诺，它们都是相象的，甚至是思考的过程，躲避痛苦的方式， 它们都是相象的。 不同的是，我知道爱德华一定会回来。 贝拉让我想起了很多不愿去想的东西，就像另一方已经违反的协议，就没有理由坚持兑 现承诺。就像想方设法地让自己麻木。就像我同样知道那个痛苦的回忆同样是最快乐的 一段时光，所以在很久之后，我不知道会是多久，当我有能力承担那个痛苦的时候， 我就可以勇敢地去回首那些往事，那一定是幸福的。而现在那必须被藏得很好。 不同的是，我突然意识到自己的幸运。 因为对方够彻底，在最后对话之后我就没有为他流过一滴眼泪。 即使偶尔想到，真的再也流不出眼泪。 现在离我面对这个回忆，离再次从嘴里说出那个名字，甚至离我听到那个名字做出自然 的反映还会有很长的时间。但是那个已经不再让我感到无时无刻的痛苦， 我只是害怕这样我会记不得很多东西， 而贝拉还在痛苦，只是因为爱德华没让她感到失望。 我不确定我是不是应该要心存感激，因为不是因为那么的彻底， 也许一年，或是两年我都没有办法做到像现在做到的事情。 与此同时，我把男人都归为了一类。 并且我再也不可能认同他，我不可能回到盲目认同和模仿他所有思想和思维方式的自己。 但是我贪心地想在那个不知道会有多久的很久以后，可以拥有那个美好的回忆。 这是可以实现的吗，我还不知道。

二十天的阴雨，驶进外滩黄浦江的外白渡桥，还有三月的寒冷， 我的城市，在零九年的春天，迟迟没有放晴。 我辗转了许久，安静了许久，我以为是离开了， 原来想到地诸多借口已经没有意义，我只是习惯这里，所以回来。 前天一个喝醉酒的男人在电话里对我说，过了零点是他的生日， 说他失望，因为我没有记得。 说了几句我便很突然的挂了电话，并且关机表演手机突然没电的戏码。 这也许是有点过分的做法，只是现在的我不想参与进别人的情绪中。 每个人都在说自己失望和累，而很不幸，我也是这样。 在Y回答我说他想的那一刻，我或许已经明白所有的男人都是一样的。 所以我也让他远离了我的生活。 我看到的现实是一些人远离的同时必定有一些人在接近。 我从来都想用平和的心态或者说是温和的方式来解决那些我认为重要的事， 而通常看的太重的事都会让人不能理性的看待。 如果说，现在的我有后悔，那就是我并不那么的潇洒。 我喜欢张学友的『礼物』，不但因为MV里穿白衬衫的郑元畅很迷人， 更因为它让我感受到了强烈的无奈之后的那份潇洒和祝福。 所以，不论最后的方式多么的不愉快， 不论最后的对话多么的坚决和残忍， 也不论现在的我仍然是靠着恨来让自己不难过， 我都知道，在很久之后，我的回忆里都会是对方的好和曾经的快乐， 我不知道是我是这样的人，还是，人其实都是这样。